Esplosione Cambriana

da Rebecca Clements - Kinokofry

Forse il problema maggiore dell’Italia è che i suoi leader sono sempre vissuti, prosperati e morti ritenendo che stare costantemente dalla parte del più forte ed assoldare dei mercenari nordici siano sempre le politiche giuste da intraprendere.

Ok, effettivamente posso dire che la mia vita è in un pessimo momento, e non vedo schiarite. Ma almeno non sono uno di loro . Ed è ancora qualcosa , almeno lo spero ardentemente.

Per la consueta serie "I video brutti di rammit" , oggi vi presento un piccolo capolavoro anni ottanta, in cui mullet e testo impegnato si rincorrono con le tastierine elettroniche a formare una delle migliori sintesi di quella fortunata decade.

Terribilmente fatalista, ecco come si potrebbe definire la serie di filmati e pamphlet educativi che il governo Inglese aveva preparato alla fine degli anni settanta, pronti per essere distribuiti in caso di conflitto nucleare. Furono poi pubblicati e diffusi sul serio, ma per un motivo meno tragico: semplicemente i lettori del Times iniziarono a tempestare il giornale di lettere chiedendo quanto fosse preparato il governo per l'eventualità che la merda, come dicono gli americani, colpisse l'elica. Così in pieno 1980, un clima da Wargames e Mirai Shonen Conan il popolo britannico si ritrovò per sua stessa richiesta a digerire questo agghiacciante mattone, che visto adesso genera nello spettatore un mix di nostalgia per le animazioni vecchio stampo e di orrore per l'argomento trattato, Calato invece nel suo contesto storico, non oso immaginarmi che sensazioni avrebbe potuto causare alla bocca dello stomaco, specie a quella di un Inglese che ha appena cenato a suon di bla...

Io non sono fatto per trattare con le persone, tanto meno se quella persona è di fatto il n°1, me stesso. E il momento di crisi, che mi dà il voltastomaco, è la notte. La notte è insopportabile. La notte è quel periodo in cui si è completamente soli e non si può far nulla. E’ una mera questione fisiologica, perchè hai in corpo tutto il peso della giornata, e senti il sonno come un obiettivo ambito, appena fuori portata, come i maledetti fiori di fiume di Alice nel Paese delle Meraviglie. Quando sei nel letto e senti braccia e gambe troppo pesanti per alzarti, e sei ancora su di giri perchè hai passato tutta la giornata a pensare, a risolvere problemi, a scrivere, a ponderare le parole e gli atteggiamenti delle persone, a rigirarti quello che non sai come affrontare nel cervello, allora sì che conosci il momento di angoscia peggiore. Perchè è come essere in una di quelle ridicole vasche per la privazione sensoriale, solo che sei sempre nel medesimo noioso letto. Ma questo non è un esper...

Forse sarete preoccupati per l’attuale situazione del mondo. Il crollo delle borse, l’apocalittica crisi finanziaria, le banche in pericolo, il massiccio ritorno globale alla statalizzazione, la recessione, la depressione. Beh, vi dico le cose come stanno: è colpa mia. Sì, lo so, è facile dire che è colpa mia, qualsiasi cosa accada è sempre colpa mia. Almeno questa è la ferma convinzione di tutte le donne che ho incontrato, da quella che mi ha dato metà del corredo genetico in poi. Ma questa non è una colpa “filosofica” qualunque, è una colpa materiale. Eh, materiale... Mi vien da ridere a dire proprio “materiale”. Chiamiamola col suo nome, piuttosto. E’ una colpa soprannaturale . Beh, ho tergiversato abbastanza direi. Tanto vale vuotare il sacco e fare un po’ di sano outing , e raccontarvi come è andata. Era una placida domenica d’ottobre, e stavo girellando con la mia moto nel paziente tentativo di finire il suo rodaggio. Purtroppo i conti in tasca non mi tornavano, e pensavo a tutt...

E' una di quelle sere in cui vorrei ancora fumare. Ma sì. Rubo una cicca ogni tanto. Anche troppe, nei mesi, dovrei comprare dei pacchetti ad un po' di persone... Ma stasera ho quel languorino, quello che sa un po' di lordura anni '90, di mondo moderno senza Internet e senza cellulari, da star solo con una pessima abitudine come fumare e musica di sottofondo. Sono nervoso. Da guardarsi allo specchio e chiedere "Ce l'hai con me amico? Stai parlando con me?" . Vorrei ringraziare delle persone che non posso ringraziare: Il ragazzo sulla Honda rossa che mi ha fatto un fantastico saluto da motociclista, una vera infiorettatura, un ghiribizzo acrobatico. Il signore sulla BMW carenata che mi ha fatto cenno di rallentare perchè c'era l'autovelox dopo la curva successiva. "Voldemort" , perchè il mondo ha bisogno di cattivi piccoli piccoli e tristi che non si rendono conto di essere tali. E io ero rimasto a corto di persone da odiare dopo che mi er...

Credo che questo filmato riassuma più di qualsiasi rapporto, articolo o editoriale il clima di penosa ed imbarazzante guerra aperta che ha raggiunto la corsa elettorale americana. Un clima che ricorda con fraterno sdegno quello che noi viviamo ogni giorno in Italia sin dall'entrata in politica di Silvio Berlusconi. Sì, lo so, suono un po' comunista, ma questo attacco continuo ai propri avversari politici, questo esacerbare gli animi e gonfiare oltremodo l'animosità nei confronti della fazione politica avversaria può facilmente portare alla guerra civile un paese esausto e nevrotico. Di sicuro porta alla guerra civile nel mio intestino crasso. In questo favoloso filmato abbiamo McCain che ad un comizio pone la fatidica domanda: "Chi è Barak Obama?" e qualcuno dal pubblico (sicuramente un maschio bianco tarchiato non più giovanissimo, questo l'esperienza mi suggerisce) urla "UN TERRORISTAAA!" . McCain fa una faccia da film muto, ma fa anche finta di ...

Sì, lo so. Questo blog è altrettanto divertente e intrattiene bene come il segnale orario della RAI del 1987. Purtroppo, sebbene io desideri aggiornare mi ritrovo sempre nella condizione di aver già scritto altro, e di avere la nausea all'idea di scrivere ancora. Però non vuol dire che il mio blog ufficiale resti derelitto, anzi. Prima o poi torno sempre.

Dissento fermamente.

Credo di odiare Google.

Altro che cazzate sul CERN, qui l'unico buco nero è nel mio stomaco! Dopo la mia infinita malattia intestinale, che si è evoluta in forma nuova, ho decisamente perso il desiderio di nutrirmi. Mangiare... Lo faccio di malavoglia, non ha più molta attrattiva. Costretto poi ad una dieta schifosa, figurarsi quanto possa attendere con gioia il momento dei pasti. Poi, altra cosa preoccupante, mi si sta scatenando uno strano fenomeno di matrice masochistica simile al processo della cessazione del vizio del fumo: la fame mi causa una sensazione di dolore contrastata dalle endorfine, che diventa quasi piacevole. Non fraintendetemi, non sto diventando anoressico , ho semplicemente eliminato del tutto gli snack fuoripasto e ho diminuito di un po' il quantitativo di cibo a tavola. Non appena ricomincerò a fare un po' di attività fisica probabilmente tornerà anche il mio appetito. Nel frattempo, mi darò arie ascetiche stile santo medievale... Beh, almeno sono dimagrito un po'.

Tanto per diffondere usque ad sidera questa domanda che mi turba, e che ho copiaincollato direttamente da MSN: Non riesco a capire come si faccia ad avere un successo strepitoso con la canzone di un altro. Parlo di Kid Rock , e All Summer Long ... l'unica parte decente è... cazzo, è Sweet Home Alabama dei Lynyrd Skynyrd !

Nell'antica Roma, solo i cittadini potevano portare la toga. Quando un individuo desiderava concorrere per una carica pubblica, sbiancava la sua toga con il gesso come gesto di ostentazione di purezza. Il poeta Aulo Persio Flacco , satirista del primo secolo D.C. parlò di questo uso con il suo sprezzante stile stoico, criticando l'ipocrisia della cretata ambititio, ambizione ricoperta di gesso, dei suoi concittadini. Il che, a pensarci bene, ricorda un po' i sepolcri imbiancati di biblica memoria. Questo uso, questo tentativo rituale, illusorio e quasi magico di dimostrare la purezza delle intenzioni tramite la cromoterapia degli elettori non è poi completamente scomparso dal nostro mondo. Siccome una toga trattata con il gesso era conosciuta come una "toga candida", è chiarissima l'etimologia che ha portato direttamente al nostro termine candidato , presente in molte altre lingue che hanno attinto al latino. Ne consegue, ahimè, che non si può parlare di el...

Tanto per tenervi occupati, delle parole crociate. In inglese, ok, ma non molto difficili. Se ci cliccate sopra, diventano più grandi.

Riflessione antipatica e superficiale da intestino in crisi: chissà, forse ci sono solo due tipi di donne. Quelle che, se metti loro in mano una matita e chiedi loro di disegnare se stesse si ritraggono più magre , e quelle che invece si ritraggono più grasse . Sempre che accettino di disegnare :D. Per un alternativa maschile è sufficiente chiedergli di disegnare il proprio pene, suppongo.

Ed eccoci qua di nuovo, mentre sto patendo le pene dell'inferno (meglio che non guardo malattie su Wikipedia perchè mi sento morire, sono piuttosto certo di aver preso il colera), continuo a pensare a voi, e vi presento l'ennesima puntata di Rammit presenta: i video più orrendi della storia , serie totalmente fasulla che mi sono inventato in questo momento (finora l'ho fatto senza dargli un titolo :D). Questa volta abbiamo due ragazzi, il duo Il Genio , che ce la mettono tutta a farci venire la nausea, ma devo dire di non essere particolarmente impressionato: in questi giorni ho la nausea 24h su 24. Se dovessi definirli, li direi una specie di versione veramente trash degli ottimi Ladytron , insomma. Chissà se il loro testo parla di fatti vissuti!

Siccome ho la febbre e per questo sono incazzato nero, volevo rendervi partecipi del tipo di sogni che ho fatto questa notte, siccome mi sembrate troppo tranquilli.

No, ma porca puttana. Metti che sei stanco, è notte, non hai voglia. Hai la moto fredda ed è (ancora) in rodaggio. Cazzo, lo devi beccare sempre il minus quam che inizia a suonarti dietro, vero? Siamo in città, se voglio andare a 40 all'ora vado a 40 all'ora. Anche a 30. E tu attaccati al cazzo!